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  • 第一次,我下班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,乎然听到门外有动静,好像是有人在门口撬我的锁。 于是我大喝一声:“谁!干什么?”谁知道那贼却在门口从容答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞???”说完就没有声音了。

      我一时不知所措… 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷正在撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么?再不走我可报警了!”那贼不慌不忙地收起工具,然后甩出一句话:“你有病??!家里有人,倒是出个声??!害的老子白忙 …
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    5999 好笑 · 69 评论
    DoDo益善:
    别怪贼惦记你 这么多段子 其实也是你 借来的
    158
    接到一个推销的电话,说可以零首付提车,然后可以用车子再贷一笔款出来用!

    推销小哥说:打个比方,就是二十万的车,您一分钱不花,直接开走不说还能再拿十几万回家,这样的好事打着灯笼也难找??!哥,您还有什么问题吗?

    我想了想:只有一个问题,如果不用还就完美了?

    这是第一次,推销把我拉黑了!
    2287 好笑 · 49 评论
    天涯明月刀。:
    不用还我也想去
    60
    今天跟着女朋友,去她家见丈母娘去谈结婚事宜。我们坐在沙发上边看电视边谈论。
    丈母娘眼珠子一瞪,对我说道:“不是我卖闺女,我养了二十多年,没有50万彩礼,这闺女我决不会让她嫁的!”
    我刚要说话,只听见,电视上的一位老鸨子对一个秀才说:“这都是我闺女,想赎身,没有5千两没门!”
    我和女朋友看了看丈母娘,从此陷入了沉思……
    2209 好笑 · 40 评论
    醉月>:-<…:
    五千两换成现在的人民币就是五百万,哥们丈母娘没多要
    66
    媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
    媳妇一脸惊讶:你不介意?
    3786 好笑 · 61 评论
    林晓九:
    天冷 加个帽子
    72
    cosplay真的不是卖肉,也希望不要打着cosplay的名号去卖肉,谢谢
    217 好笑 · 15 评论
    以前,楼下张叔和我打篮球,非要打对抗,结果他转身时用劲不当,把腰扭了。三个月后,张叔还不见好,他对我没意见,倒是张婶火气见涨,看到我就冷哼一声,黑着一张脸…
    3803 好笑 · 67 评论
    老巫婆~~:
    张叔这是故意把腰扭了好逃避做作业吧!
    67
    老婆闺蜜离异,出外打工回家,老婆让我去接。
    我临出门的时候,媳妇交代:“快去快回,要是让我发现不妥之处,你就等着唱单身情歌吧!”
    “媳妇,你不相信她,还不相信我吗?”
    “你可拉倒吧,我还不知道你,天天馒头吃腻了,总想偷吃窝窝头!”
    2876 好笑 · 41 评论
    徘徊的老鹰:
    粗粮好啊
    29
    附近开了家ktv,啤酒随便喝,按人数算钱。
    昨天下班,我和三个同事穿着工衣去玩,后来有个女同事喝多了,去厕所洗了把脸卸了妆,结果买单时服务员说我们一共来了五个人。
    女同事说:“你等等?!比ゲ匏匦禄俗被乩?。
    然后服务员对她说:“哦,你回来了,你朋友去找你了?!?
    2884 好笑 · 25 评论
    肖倾城:
    然后女同事卸了妆出来,服务员按六个人收的费
    66
    一孩子来买东西,进门就问:你们这有没有那个啥,就是,,,叫什么来着?
    忽然他看见了货架上的雪球夹,说:对!就是这个,有吗?
    我,,,,[捂脸]
    2042 好笑 · 42 评论
    我是煮茶:
    哈哈哈,场景一还原,好好笑[大笑][大笑]
    15
    以前朋友给我安排了一场相亲,第一次参加相亲,朋友还定的去看下午场电影!小脑子就胡思乱想“会不会散场了送我回家?会不会回家路上强吻我?会不会......”于是晚上在家吃了一根大葱才出的门,我就不信你不怕大葱味,还能来亲我[奸笑]
    后来证明我多想了,因为人家根本没瞧上我,也没送我回家.....
    1237 好笑 · 23 评论
    .一直狠铵静.:
    你这么重口味人家要是看上你才怪了~你纯心的吧~
    25
    邻居阿姨做计生工作,她们单位可以免费领取by套,但是真正去领取的人不多,她的任务完不成。今天她拎了两大包,大概有二十多盒给我,说让我没事使劲用????
    3394 好笑 · 113 评论
    肖倾城:
    没看见你老公满脸惊恐?
    36
    抱怨男友睡觉打呼噜,可他死活不认罪,无奈之下,晚上睡觉时我打开手机录音,想要捕捉证据,用事实说话。
    第二天,很得意的拉着他一起播放‘证据’,奇怪的是,听来听去,他都没有动静,全是我的磨牙和呓语声。。。
    这下换他双手叉腰的对我一通数落了……
    2196 好笑 · 25 评论
    狐地瓜大人.:
    14
    几年前在某公司上班,有一小帅哥英俊潇洒、高大威猛。唯一缺点就是天生器小,这是前提。因为是某副总的亲侄子,所以屌的不得了。有一天晚上,我在卫生间洗澡,他在外面不停催(公司提供的太阳能热水器,只能一人洗)。为了强烈打击他的嚣张气焰,在给他开门前,将自己的小弟弟搓得又长又粗。给他开门的一刹那,明显感觉得该帅哥的胆寒。
    2052 好笑 · 42 评论
    是故哀怜而非感伤.:
    你没听到他咽口水的声音[doge]
    63
    老婆:老公,真对不起,双11我居然花了一万......
    我:知错就好。
    老婆:所以我决定把这一万赚回来。
    我:你要怎么赚?
    老婆:双12要到了,打五折的话,我花两万,不就等于把一万赚回来了么。
    我:尼玛......
    2348 好笑 · 34 评论
    我凶了上幼儿园的儿子,他影帝附身摔躺那了,哭着嚷嚷到:“妈妈,我摔倒了,自己起不来,需要你扶我起来!”我可不惯着,我没动,凶他说:“你滚过来,我拉你!”
    这小崽子果真滚着就过来了……两!三!米!远!
    1559 好笑 · 18 评论
    贝格格*:
    熊孩子,真可爱,真想摸摸他妈妈的肉肉
    10
    天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。
    2401 好笑 · 35 评论
    傻晴°:
    [捂脸][捂脸]放在以前,你这是最时髦的摩登裤啊
    60
    一哥们,搞工程的,有钱,人也不错!
    最近结婚了,我去了,大开眼界,我见过奥迪车队,宝马车队,甚至劳斯莱斯车队,这挖掘机车队还是第一次见。
    18辆挖掘机,和他么坦克方队似的,你别说,还真管用,娘家人都没人敢拦门,我估计他们怕我哥们生气,到时候连人带房都抢走了。
    2473 好笑 · 51 评论
    嗞尿坑人部总裁:
    我就纳闷了,挖掘机怎么可能上路的,速度慢不说,都是铰链怠速,公路怎么上
    13
    早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅,女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:你不夸我帅中午我不给你回家吃饭!
    中午放学了,女儿打电话给媳妇:妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!
    3668 好笑 · 33 评论
    宇宙无敌超级美妞:
    女儿不是好惹的
    41
    我刚要吻上初恋那诱 人的红 唇,就感觉脸上一疼。
    “你干嘛打我?”睡眼惺忪的我质问老婆。
    老婆脸色莫测:“笑的这样yin荡,梦见谁了?”
    我一下子清醒了,不能说实话,要不然别想睡了,我搂着老婆说:“梦见我们第一次……真幸?!?br/>老婆不知道从哪摸出五个小雨衣,说:“那我们就再回到过去吧!”
    2518 好笑 · 37 评论
    得大自在.天妖王:
    用套套黄瓜,黄瓜保质期久些。天妖科普中心。
    50
    隔壁的小丫头那年要结婚,家里向男方要一套房加彩礼二十万,男方家兄弟三个,压力大拿不出来,只出十八万,僵持住了。

    勇敢的小丫头,为了爱情奋不顾身,视金钱如粪土,去他玛币的钱和房子,勇敢的和男方私奔了,直到生了孩子才回来。

    现在没钱用,娘家婆家都不管,日子过的老惨了……
    1778 好笑 · 89 评论
    斜阳烟柳:
    然后你妈看看你,这白菜都要烂地里了,还没有猪拱,咬咬牙,打算不要彩礼把你给嫁出去,想要娶魅儿的快来报名,手慢无
    140
    这一阵减肥,很少吃甜食,只有生理期才吃一点。
    昨天去甜品店买了好多甜品,服务生小哥:这个暖手宝送给你,这个月推迟了好多天了!
    特么,今天家里有好几个小朋友来做客,我才买甜食的好不好!
    2158 好笑 · 41 评论
    精鸡独立:
    在一起 在一起 在一起
    20
    昨天接到一个卖店铺的电话,我按免提和她侃了半个小时,说实话,声音很甜……
    挂电话后,老婆望着我很生气:江山易改……
    儿子马上接:本性难移……
    2419 好笑 · 24 评论
    爱新觉罗.黄瓜:
    衣柜里的王哥也接了一句:狗改不了吃 屎
    50
    我:“媳妇儿,你给我网购的羽绒服同事们都说款式老,不值七百,顶多值五百。你是不是上当了?”媳妇儿:“我只说两件花了一千四,又没说一件七百。我的花了一千二是今年的新款,你的花了二百是前年的新款,他们说值五百,说明我眼光还是不错的。。。。。?!?[发呆][发呆]
    3308 好笑 · 38 评论
    徘徊的老鹰:
    今年的寒流来的比去年早
    35
    跟老公是高中同学,高二在一起的,我们约好大学毕业如果没分手就结婚。毕业后我跟他说:“要不结婚?车房不用买,婚纱我用奖学金自己买?!比缓缶涂汲锉富槔窭?,后来老公可能觉得过意不去就给我补个求婚仪式,买了玫瑰花和巧克力在我面前跪下求婚。我第一句话居然是:“这花得花多少钱???都可以买更多巧克力啦~”
    8519 好笑 · 221 评论
    爱看评论的胖纸:
    如果是真的,那么祝福你们幸福!从高中到结婚难得!
    218
    怎么割。。。。。上班的时候,有两个同事,一个小伙,一个小女生。小女生属于脾气比较暴躁的,有事没事就动手收拾小伙。昨天,女生又把男生掐了一下,然后男生就叫了一声“啊~”,嗲嗲的,特别销魂的声音。我脑子一抽,你看看你,都把人打出高潮了。然后没发现领导在我后边,喷了我一后脑勺茶水。
    441 好笑 · 2 评论

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